22.08.2014
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком....
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
22.08.2014
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком....
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
17.08.2014
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор - СУКА!!!!
14.08.2014
Совет на женском форуме:
— Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий:
— Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу!
10.08.2014
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет...
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Проходит неделя, у доктора раздается звонок, мужской голос:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановой?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано - Иванова А. - вич положительный, Иванова А. - высокий сахар в крови. Доктор подумал и говорит:
— Слушай, парень, вечером накорми халвой... Если к утру не умрет, ебать не советую!
09.08.2014
Парень - девушке:
— Давай поиграем в волшебников?
— Это как?
— Я тебя трахну, а ты - исчезнешь!
09.08.2014
Два друга сидят в кабаке. Один глядит на лед в бокале и говорит другому:
— Какая интересная форма - ледышка с дыркой!
— Да, я на такой уже десять лет женат...
29.07.2014
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст!
— Я художник, я так вижу...
29.07.2014
Девочка бежит с говном в руках и кричит:
— Мама, смотри! Я чуть не наступила!
24.07.2014
Встречаются два друга:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
— Думаешь, собака даст???
23.07.2014
— Чем твой сын занимается?
— Кончает на врача.
— Учится в мединституте?
— Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе...
23.07.2014
— Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
— А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пизда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
20.07.2014
Муж дома вешает полку. Жена помогает. Муж:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
— Ты не видишь - в полке три дырки для крепления? Значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
19.07.2014
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю...
18.07.2014
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, - я теперь вам как отец...
— Это еще почему?!
— Я выеб вашу тещу!
12.07.2014
На медосмотре:
— Больной, я думаю вам нужно завязывать с онанизмом.
— Но почему, доктор?!
— Вы мешаете мне проводить осмотр!
11.07.2014
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь...
08.07.2014
Жена игриво мужу:
— А давай займемся Любовью как в кино?
— Давай!
После этого, муж кидается к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол, разворачивает спиной вверх, имеет анально, орально, хлестает ремнем, потом кончает на лицо и обоссывает. Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
07.07.2014
Доктор - пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
19.06.2014
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды...
18.06.2014
Рынок. Бабулька продает зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Чего за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...
17.06.2014
Пациент заходит к доктору:
— Доктор, у меня не стоит...
— А кого Вы тут, собственно, собрались ебать?
17.06.2014
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
16.06.2014
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо.
11.06.2014
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя - можно...
07.06.2014
— Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб.
— Пoшел нa xyй. Hе в библиoтекe.
03.06.2014
Муж из командировки бежит прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю...
29.05.2014
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!
27.05.2014
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
— Кто-то её ебёт...
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!
23.05.2014
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
22.05.2014
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!